امروز پنجشنبه ، 6-6-93 کارت شارژ شارژ مستقیم همراه اول RSS تماس با ما تبلیغات در سایت آگهی رایگان تالارگفتمان صفحه اصلی
زناشویی همسرداری سبک زندگی روانشناسی دین و احکام استخاره پزشکی و سلامت تغذیه و سلامت خانمها آقایان کودکانه خانه داری زیبایی و آرایش آموزش آشپزی داستانهای کوتاه مطالب اختصاصی
اخبار ایران و جهان اخبار ورزشی اخبار حوادث اخبار اجتماعی اخبار اقتصادی اخبار فرهنگی فرهنگ و هنر سینما سرگرمی انواع فال طالع بینی گوناگون تصویری جالب اس ام اس خنده دار
بخش سرگرمی
پر بیننده ها
آخرین خبرها پربیننده های اخبار

وبگردی

گفتگو در مورد مسائل جنسي نوجوانان را..

هفته نامه سلامت شرم بر ناداني گفتگو در مورد مسائل جنسي نوجوانان را گمراه نمي‌كند اگر نوجوان با والدين خود ارتباط صميمي داشته باشد،سوالا‌ت خود را نزد آنها مطرح مي كند و سراغ مراكزي نمي رود كه ممكن است باعث...

هفته نامه سلامت
شرم بر ناداني
گفتگو در مورد مسائل جنسي نوجوانان را گمراه نمي‌كند
اگر نوجوان با والدين خود ارتباط صميمي داشته باشد،سوالا‌ت خود را نزد آنها مطرح مي كند و سراغ مراكزي نمي رود كه ممكن است باعث انحراف او شوند.
دكتر حميد افشار
دوران بلوغ، دردسرهاي خاص خودش را دارد. از تغييرات فيزيكي بدن گرفته تا تكامل فكري و روحي، همه باعث مي شود كه نوجوان در يك مرحله حساس قرار گيرد و دوران پراسترسي را تجربه كند. اين در حالي است كه اگر نوجوان از قبل به درستي با تغييرات اين دوره آشنا باشد و در مورد آن توجيه شده باشد، كمتر دچار استرس مي‌شود و كمتر هم از راه به در مي‌شود! وضعيتي كه در كشور ما به ندرت وجود دارد. به همين دليل توجه به بهداشت دوران بلوغ، اهميت خاصي مي يابد.
< بهداشت دوران بلوغ يعني فرد در حول و حوش اين سن چه كارهايي انجام دهد كه به بيماري هاي مربوط به اين دوره - كه بيشتر بيماري‌هاي عفوني هستند- دچار نشود.> اين تعريفي است كه دكتر حميد عمادي، متخصص بيماري‌هاي عفوني از بهداشت دوران بلوغ ارائه مي كند.
وي ادامه مي‌دهد: <در اين دوران بدن نوجوانان از نظر فيزيولوژيك تكامل مي‌يابد و تغييرات هورموني شديدي رخ مي‌دهد كه مي‌تواند مشكلاتي را از نظر روحي هم براي آنها به‌وجود آورد.>
توجه به بهداشت بلوغ در كشور ما كه 17 درصد جمعيت آن را افراد 15 تا 19 سال و 33 درصد جمعيت آن را افراد 15 تا 29 سال تشكيل مي‌دهند، اهميتي مضاعف دارد ولي به عقيده دكتر عمادي مشكل اينجا است كه جامعه ما هم خودش در دوران بلوغ و در واقع در مرحله گذار قرار دارد، وي توضيح مي‌دهد: <تفكرات نوجوانان و جوانان در جامعه به دنبال رواج پديده هاي مختلفي مانند تكنولوژي اينترنت و ماهواره و.... تغيير كرده و خط قرمزهايي كه در گذشته وجود داشته، به نوعي از بين رفته است. درحاليكه خط قرمز ديگري به‌جاي آن تعبيه نشده است.>
دكتر عمادي براي اين مورد، مثال ميآورد: <در كشوري مثل شوروي دخترها و پسرها در سنين نوجواني مي‌توانند با هم رابطه دوستانه داشته باشند و جامعه‌شان نيز اين موضوع را پذيرفته است، ولي اگر رابطه‌شان فراتر از دوستي ساده شود، جامعه آن را نمي‌پذيرد و آن فرد طرد مي‌شود؛ در واقع خط قرمز براي آنها بسيار ملموس و مشخص است و نمي‌توانند از آن عبور كنند. ولي در جامعه ما آمار مشخصي از روابط دختران و پسران وجود ندارد، زيرا كاملا روابطي زيرزميني است و اگر محققي نيز در اين زمينه كار كند، كسي پاسخ درستي ارائه نمي‌دهد. ‌جوانان ما هم با اين تفكر كه ما از خط قرمز رد شده‌ايم، به مصرف مواد مخدر، قرص‌هاي روان‌گردان و حتي روابط نامشروع جنسي مي‌پردازند كه به علت بروز اين رفتارهاي پرخطر، در معرض ابتلا به بيماري‌هاي صعب العلاج قرار مي‌گيرند و بهداشت دوران جواني خود را از بين مي‌برند.>
براي مقابله با اين مشكل، راهي وجود ندارد جز برقراري رابطه دوستانه با نوجوان و آشنا كردن او با تغييرات دوران بلوغ و نشان دادن مسير درست به او. انجام اين كار براي پدر و مادرها البته بسيار سخت است. به عقيده دكتر عمادي، <مشكلي كه وجود دارد اين است كه والدين در زمينه مسائل جنسي خجالت مي‌كشند با فرزندانشان صحبت كنند و نمي‌توانند مربيان خوبي براي فرزندانشان باشند. در ضمن خود آنها هم اطلاعات كافي و درستي از مسائل جنسي ندارند و به دليل همين عدم آگاهي، بسياري از زندگي‌هاي زناشويي به جدايي منجر مي‌شود.>
دكتر عمادي اضافه مي كند:<در كشور ما اگر نوجوان 12 ساله‌اي از خانواده‌اش در خصوص مسائل جنسي سوالي بپرسد فورا خانواده واكنش نشان مي‌دهد و به او مي‌گويد در آينده متوجه مي‌شوي. همچنين اگر براي جوان 20 ساله‌اي نيز سوالي پيش آيد و آن را مطرح كند، خانواده مي‌گويند‌ <خودت كه بهتر مي‌داني>! اما از كجا؟ خانواده كه در نوجواني به او آموزش نداده‌اند، در آموزش و پرورش هم به اين مسائل پرداخته نمي‌شود، پس قطعا از يك دوست، يك كتاب رمان، چند صفحه مبتذل در اينترنت و يا فيلم اين آموزش را ديده است.> دكتر عمادي با بيان اين مطلب مي‌گويد: <به‌جاي راه‌هاي نادرستي كه نوجوانان براي يادگيري بر مي‌گزينند، مي‌توانيم مسائل را در محيطي سالم توسط والدين و يا معلمان به آنها آموزش دهيم.>
به عقيده او: <وظيفه والدين در اين خصوص اين است كه ارتباط نزديك و صميمي با فرزندانشان داشته باشند. اگر چنين باشد آن نوجوان به‌جاي ارتباط با دوستانش مي‌تواند رابطه صميمي‌تري با پدر و مادرش برقرار كند و همان‌طور كه خيلي راحت مسائلي را براي دوستانش خيلي راحت بيان مي‌كند، آنها را نزد والدينش بازگو ‌كند و از آنها راهنمايي بگيرد.> اين مسِله از اين جهت اهميت دارد كه ‌اطلاعات غلطي كه نوجوانان از منابعي غير از والدين دريافت مي‌كنند، در به انحراف كشيدن آنها بسيار موِثرست. در اين زمينه هم دكتر عمادي مثالي دارد: <يك دختر دبيرستاني به عنوان بيمار مبتلا به ويروس ايدز به من مراجعه كرد ولي در ابتدا از شيوه ابتلا به ايدز چيزي نگفت. بعد از مشاوره‌هاي انجام شده مشخص شد كه تماس جنسي داشته است. اين بيمار مي‌گفت از دوستانم شنيده‌ام كه از اين طريق ايدز منتقل نمي‌شود.>
به گفته دكتر عمادي، <برخي تصور مي‌كنند اگر باب چنين صحبت‌هايي را در خانواده باز كنند، فرزندانشان گمراه مي‌شوند؛ در حالي كه اگر اطلاعات از كانال صميمي مطرح شود و مجرا و منشاء صميمي داشته باشد و در كنار دادن آموزش، ضروريات آن هم ذكر شود، احتمال خطاهاي نوجوان را كاهش مي‌دهد.> صد البته پند و نصيحت اين روزها در گوش هيچ جوان و نوجواني فرو نمي‌رود. دكتر عمادي معتقد است: <‌نقش مشاوره خيلي مهم‌تر از نصيحت مستقيم است و نوجوان با خانواده احساس صميميت بيشتري مي‌كند. اگر پدر و مادر تجربيات دوران جواني خود را در اختيار فرزندشان قرار دهند، تاثير بيشتري دارد تا اين كه فقط در صدد نصيحت او باشد.>
البته برخورد دوستانه هميشه هم به درد نمي‌خورد، مثلا اگر نوجواني رابطه نامشروع داشت، آيا مي توان به يك برخورد دوستانه و صميمي اكتفا كرد؟ دكتر عمادي در اين خصوص معتقد است:<والدين اگر فرزندشان با افراد رابطه دارند، بايد با آنها برخورد كنند. زيرا هميشه با منطق مسائل حل نمي‌شود.>
وي ادامه مي‌دهد: <اين برخورد نبايد به صورتي باشد كه به محض اينكه متوجه شدند فرزندشان با كسي حتي رابطه ساده هم دارد او را تحريم كنند. بلكه در مرحله اول بايد با امر به معروف و نهي از منكر و مشاوره دوستانه به نوجوان آگاهي دهند و مسِله را حل كنند، ولي اگر هيچ راهي باقي نماند، بايد برخورد جدي كنند. >
وي تاكيد مي كند:<اگر خانواده بدون منطق با نوجوان برخورد كنند و قبل از آن او را ارشاد نكرده باشند، برخورد شديد باعث مي‌شود نوجوان لجبازي كند. پدر و مادر بايد بينش داشته باشد و روي اين قضيه وقت صرف كنند.>
البته در اين زمينه نمي توان تمام بار را بر دوش پدر و مادرها انداخت. به گفته دكتر عمادي، <ما هيچ سايت معتبر يا كتابي نداريم كه حتي اگر براي خانواده مقدور نبود به‌طور مستقيم در اين خصوص با فرزندش صحبت كند، به او اين سايت را معرفي كند. كساني كه خود را متولي آموزش و پرورش، بهداشت و فرهنگ مي‌دانند، بايد در اين زمينه اقدام كنند.> به عقيده وي، <رسانه‌هاي گروهي در افزايش سطح آگاهي نوجوانان نسبت به بهداشت دوران بلوغ نقش مهمي دارند هرچند تا كنون نتوانسته‌اند از عهده رسالت خويش برآيند.> البته رسانه‌هاي گروهي محدوديت‌هاي خاص خود را دارند ولي دكتر عمادي معتقد است:< ما بايد به آنجا برسيم كه در حالي كه حجب و حيا و عفت عمومي را در جامعه حفظ مي‌كنيم، آموزش‌هاي لازم را هم ارائه دهيم.>
براي حل اين مشكلات و كاهش روابط نامشروع در سنين نوجواني، بعضي‌ها اعتقاد خاصي به برخورد هاي سفت و سخت قانوني دارند. مثلا به تازگي طرحي ارائه شده مبني بر اينكه براي كاهش روابط نامشروع، تمام دختران قبل از ازدواج تحت آزمايش قرار گيرند. دكتر عمادي در اين زمينه اعتقاد دارد: <آزمايش سلامت را براي دختران و پسران لازم نمي‌دانم مگر اينكه در صورت توافق طرفين و به صورت داوطلبانه باشد. ولي اگر از سوي دولت به صورت اجبار درآيد، علاوه بر اين كه حقوق شهروندي را زير سوال مي‌برد راهكار مناسبي نيز براي تشخيص بيماري و يا مشكل فرد نيست، زيرا اگر مسِله‌اي به صورت اجبار درآمد راه فرار از آن نيز ميسر مي‌شود، همان‌طور كه آزمايش اعتياد براي پسران از سوي دولت اجباري شد ولي همچنان مي‌بينيم كه بعد از ازدواج دختران پي به اعتياد همسرشان مي‌برند.>

گردآوری : گروه اینترنتی نیک صالحی
http://www.niksalehi.com/public/
  ایستگاه سلامت نیک صالحی
سرگرمی
جدیدترین خبرهای امروز
تازه های نیک صالحی در یک نگاه
عکس های دیدنی
جدیدترین خبرهای امروز
بخش سرگرمی
خروجی RSS برای بخش  سرگرمی مرتبط
Copyright (c) 2003-2014 Niksalehi.com All Rights Reserved. © کلیه حقوق متعلق به سایت نیک صالحی می باشد. باز نشر مطالب تنها با ذکر منبع مجاز می باشد .